Před dvěma rukama jsem to postoupil také. Samotné vyšetření naprosto v pohodě. Pár dní nazpátek jsem byl na gastroskopii, čekal jsem v čekárně (ač objednán tak 3/4 hodiny) pak vylezla sestra ze dveří s nápisem kolonoskopie a pozvala mne dovnitř. Celou dobu jsem myslel jen na to aby "doufám" použili tu správnou hadičku.

Před dvěma rukama .....

ašybka ...

Alespoň tu kolonoskopii na vás, pánové.

To spíše to gastro, ne? To pak muži přestanou tlačit své partnerky ke specifickým sexuálním praktikám. Holt dávicí reflex je svinstvo.

Z pana Jakuba roste literát. Napsal jste článek čtivě, a protože mám za sebou podobnou zkušenost, dávám Vám i zapravdu. Jen ten hlavní problém - dostat každého padesátiletého maníka na preventivní kolonoskopii, zůstal nevyřešen. Přeji příjemný den!

Po zkušenosti, kdy před 2 lety moje známá po kolonoskopickém vyšetření měla večer doma takové bolesti, že ji syn musel odvézt zpět do nemocnice, kde ji museli fofrem operovat, protože jí při vyšetření protrhli (nebo nějak zásadně poškodili) tlusté střevo, takže jí jen taktak zachránili život, mám k tomuto vyšetření divný vztah.

No kolonoskopie má dvě fáze, ta první je vypít fortrán,nebo lépe stravitelnější emulzi, profíci si jí ochutí sirupem. Pak je to vlastní výkon a ten je pohodovej. Jako protřelej pacient vždy požádám sestru, aby mi to prostě píchla, jednou jsem to dělal bez lokální anestéze a srůsty bolely, jak do vás cpou vzduch. Pak se proberete a ptáte se pane doktore, tak kdy začnete a uslyšíte, ale pane inženýre je dávno hotovo.

No a dovětek je vzít si na zpáteční cestu plenu, bo vzduch ve vás kondenzuje a můžete mít zadnici velmi, ale vemi mokrou. Tak přátelé vzhůru a bez obav, je to stále ještě lepší než sonda do žaludku

Asi to dělali nějakou předpotopní metodou, či primitivním přístrojem. Sám jsem to vyšetření prodělal u nás a až na pití nějakého nápoje před tím s příchutí rozemletých syrových ryb bylo vyšetření bez jakéhokoli znecitlivění bezbolestné.

Jako poctivec, jsem si připravil roztok s rozmíchaným práškem a pozřel. Nic, říkám si, nějaké slabé. Záhy to slabé se ukázalo jako silné a po 15 návštěvě WC, jsem si statistiku přestal dělat. Sestra mi vydala jekési papírové trenýrky s otvorem - říkám si, nejsem blbej, to patří dozadu ! Žoviální lékař se ukázal, jako osoba záludná ! Šmejdil kolem pozadí a šup ho. Pocity zvláštní, nebolestivé, nějak tak - jsem si představoval produkci porna. Střevo má 4 kličky, v první se to nějak zaseklo - připumpujeme vzduch. Říkám si, to není možné - Akce Vratné lahve ! Kolonoskopík si liboval poctivou přípravu prostředí - bažil si nad dobrým obrazem přístroje. Jsem v tramvaji - sednout si, či stát ? Radši sednout, nějaký stav zplynovatelnosti, mocné riziko ulevení si. Vratné lahve se bouřily, balon chtěl putovat. Konečně domácí prkénko WC - oáza vytouženosti. Úleva - mocné produkce ! Záhadné, vzducho plyno akustického doprovodu ! Bez nálezu, hurá - nebolí to - pocity ovšem zvláštní . Jednou tam musíme všichni ... Lze absolvovat i s uspáním - odmítnul jsem, to pak bez zážitků .Skutečně jsou mocné . Tedy již jsem byl v Rusku i na vyšetření ...